عمرمون تموم شد و نفهمیدیم دختر تو پُر با دختر چاق چه فرقی داره ؟
مورد داشتیم دختره تا آدرس کارتون شیرینی که
براش تو مراسم خاستگاری آوردن رو خونه ، بله رو داده..!!!!!
دوس دخدرم پیام داده عشقم کجابودی؟
جواب ندادم میگم : wc
میگه: وااای چه تفاهمی نفس
بعد میگه: ۲داشتی یا ۱
میگم: ۲
میگه :واااای دیگه باید منو بگیری خیلی تفاهم داریم
آقا شوهر کمه ،سر ریــدنم شده میخواد خودشو قالب کنه
دلم برای یک نفر تنگ است. نه میدانم نامش چیست و نه میدانم چه می کند. حتی خبری از رنگ چشم هایش هم ندارم. لبخندش را هم ندیده ام. فقط میدانم که باید باشد و نیست
.
.
خب مستقیم بگو یکی بیاد منو بگیره، من شوهر میخوام
این اَدا اُصولا چیه دیگه
سپندارمذگان روز عشق ایرانی
برهمه دوستان وعاشقان تبریک عرض میکنم.
دقت کردین پسرا ۱۰ دقیقه حاضر می شن، ۴ ساعت می رن بیرون، دخترا ۴ ساعت حاضر می شن، ۱۰ دقیقه می رن بیرون؟
....................................................................
سلامتیه دختری که وقتی بنز واسش بوق زد پیشه خودش گفت پیکان گوجه ای عشقمو عشقه بعد ماشین بنز زد لهش کرد . . .
نتیجه گیری :دختر خانوم وسط خیابون راه نرو هرکی واست بوق زد دلیل نمیشه که بخواد باهات دوس بشه
....................................................................
گه از کلیپس گذشته بعضی از دخترا در حال ساخت مسکن مهر رو سرشون هستند. اینجوریاس
....................................................................
لپا پروتز
گونه ها تخیلی
موها رنگ کرده
ابروها تاتو
بعد هی استاتوس میزنه نیمه گمشدم کجاست و فلان و اینا خو لامصب این قیافه ای که تو واسه خودت ساختی
سلام پسران شیون وارد میشود
بلاخره blogfaدرست شد تونستیم بیا پسرا گل و دخترا(قسمتی از متن نیست)ل را ببینم چه خبرخوب امتحانات چطور بودن.
جهنم برای دخترا یعنی اینکه:
برین تو آسانسور
دکمه رو فشار بدید
در بسته میشه
بعد یهو میبینین یه سوسک بالدار رو سقفه
گریه نکنین…ادامه نمیدم
.
.
.
گوشی دخترخالم آنتن نمیداد بهش پیام دادم نمیتونم بگیرمت
جواب داده به درک!!! مگه کم خواستگار دارم؟؟؟
توهم بیداد میکنه
.
.
.
هروقت توی فیسبوک توی یه پروفایل عکس دونفره دو تا دخدر دیدین
شک نکنین که صاحب پروفایل اون دخدر زشته هست
والا
رفیق
میدرخشی
میتابی
اما دوری
ماه بودن همین است
....................................
باغبون برا داشتن یه گل سرخ
نوکری هزارتا خار رو میکنه !
باغبونتم رفیق
....................................
غم ها چو کوه گشته و بیداد می کند
عمرش دراز باد آنکه ز ما یاد می کند
....................................
شیطون کوچلو کجایی دلم برات تنگ شده وخی بیا عامووووووو
سلامتی خانم هایی که میخوان پارک دوبل کنن
روسری لیز میخوره ، شال میافته از سرشون
دکمه مانتو باز میشه ، دستشون میخوره به برف پاک کن
اشتباهی میزنن تو ۴ به جا دنده عقب
آخر سر هم خاموش میکنن!
بچه را کشت.....
خدا بیامورز دکتری که عمل زیبای را کشف کرد واگرنا همه دخترا ترشیده میشودن......که هستن.
اما اخرش.........کپی مامانه میشه......
واسشون دعا کنید.......
اینم از مغز خانمها.....
اخه مغز اینم.......
بزرگترین کتاب دنیا.........
اما شرمنده نویسنده نداره وکسی تا حالا نتونسته کتاب تموم کنه اخه عمرش کفاف نداده.
زن اگه زور داشت چی میشد..!!!!!!!!!
قدرت دیدن ببینید.......
فقط واسه خندیدنه نه واسه توهین به جنس مخالف یا دخترا.
پس خواهشن فحش بهمون نگید.(پسران شیطون}
تا که از کف پسرى تازه جوان داد حسين
عالمى را ز غم خويش تکان داد حسين
تا که گلبوسه ز لب هاى پسر چيد لبش
قدرت عاطفه خويش نشان داد حسين
تا که خاموش شد از زمزمه «يا والدى»
عشق فرياد برآورد که جان داد حسين
جذبه عشق بنازم که پس از داغ جوان
حکمت صبر نشان بر همگان داد حسين
گفت بر هاشميون نعش على را ببرند
کز غم داغ پسر تاب و توان داد حسين
نقد جان داد و به حق جان جهان را بخريد
در کف خلق جهان خط امان داد حسين
از همتون معذرت میخوام.
به كودكي گفتند :عشق چيست؟ گفت : بازي . به نوجواني گفتند : عشق چيست؟ گفت : رفيق بازي .به جواني گفتند : عشق چيست؟ گفت : پول و ثروت. به پيرمردي گفتند : عشق چيست؟ گفت :عمر. به عاشقي گفتند : عشق چيست؟ چيزي نگفت آهي كشيد و سخت گريست. به گل گفتم: عشق چيست؟ گفت : از من خوشبو تره .به پروانه گفتم: عشق چيست؟ گفت :از من زيبا تره .به خورشيد گفتم عشق چيست؟ گفت: از من سوزنده تره .به عشق گفتم تو آخر چه هستي ؟؟.. گفت نگاهي بيش نيست
یک هفته پس از خلقت آدم: چون حوا بدون پدر و مادر بود آدم اصلا مشکلی نداشت و چای داغ را روی خودش نریخت. با یه دونه دامن از اون چینی خال پلنگی ها میری توی غار طرف.بلند داد می زنی:هاکومبازانومبا(یعنی من موقع زنمه) بعد میری توی غار پدر و مادر دختره. با دامن چین چینی جلوت نشسته اند و می گن:از خودت غار داری؟دایناسور آخرین مدل داری؟بلدی کروکدیل شکار کنی؟خدمت جنگ علیه قبیله ادم خوارها رو انجام دادی؟بعد عروس خانم که اون هم از این دامنای چین چینی پوشیده تو لیوان سنگی برات چای میاره و تو می ریزی روی خودت. انسان تازه کشاورزی را آموخته.وقتی داری توی مزرعه به عنوان شخم زدن زمین عمل می کنی با دیدن یه دختر متوجه میشی که باید ازدواج کنی.برای همین با مقدار زیادی گندم به مزرعه پدر دختره میری .اونجا از تو می پرسند:جز خودت که اومدی خواستگاری چند تا خر دیگه داری؟ چند متر زمین داری؟چند تا خوشه گندم برداشت می کنی؟ آیا خدمت در لشگر پادشاه رو به انجام رسانده ای؟ بعد عروس خانم با کوزه چای وارد میشه و شما هم واسه اینکه نشون بدی خیلی هول شدید تمام کوزه رو روی سرتون خالی می کنید. شما پس از اتمام خدمت مقدس سربازی به این نتیجه می رسید که باید ازدواج کنید و از مادرتان می خواهید که دختری را برایتان انتخاب کند.در اینجا اصلا نیازی نیست که شما دختر را بشناسید چون پس از ازدواج به اندازه کافی فرصت برای شناخت وجود دارد.در ضمن سنت چای ریزون کماکان پا بر جاست. هم اکنون: به دلیل پیشرفت تکنولوژی در حال حاضر شما به آخرین نسخه یاهو مسنجر احتیاج دارید.البته از"ام اس ان" یا "آی سی کیو"هم می توانید استفاده کنید ولی انها آیکنهای لازم برای خواستگاری را دارا نمی باشند . پس از نصب یاهو مسنجر به یک روم شلوغ رفته هر اسمی که به نظرتان زیباست "اد" می کنید و با استفاده از آیکنهای مربوطه خواستگاری را انجام می دهید . البته یاهو قول داده که نسخه جدید دارای امکانات ازدواج و زندگی مشترک نیز باشد ... | |
حالا ازین حرفا که بگذریم ، دخترها و آرایششون به چند دسته تقسیم میشن :
” اینقد خوشگل بود و نمیدونستیم ؟!!
1- تنها از هم صحبتی با نامزدتان لذت ببرید. این موضوع قاعده ای اساسی در روابط عاشقانه است
2- همیشه عاشق و معشوق هم باشید
3- در عوض اینکه تصور کنید هر آنچه شما فکر می کنید عاشقانه است بیاموزید که تصور کنید آنچه همسرتان در ذهن می پروراند عقاید عاشقانه هستند.
4- صبح زود از خواب برخیزید و در کنار هم نظاره گر طلوع خورشید باشید
5-تمای یادگاری های عشق قدیمی تان را از بین ببرید و از این مهمتر این که همه عشقهای گذشته تان را بدست فراموشی بسپارید
6- بهترین لباسهایتان را در منزل و برای همسرتان بپوشید
7- در مقابل مادر, خواهر و دوستان و همکاران همسرتان از او تعریف کنید چون او بخاطر اینکه شما را بیشتر دوست خواهد داشت
8- شبها در گوش همسرتان آوای عشق را نجوا کنید.
9- در کتابخانه بدنبال کتابها و مجلاتی که در مورد راههای بهبود روابط عاشقانه نوشته شده است بگردید.
10- هنر خوب صحبت کردن را فرا بگیرید.
11- درباره زندگی عاشقانه تان از هیچ تلاشی دریغ نورزید
12- برای اینکه در روابط عاشقانه خالقانه عمل کنید, روی توسعه دادن نیم کره راست مغزتان کار کنید
13- نظریه احمقانه (( زن سالاری)) یا ((مرد سالاری)) را دور بیاندازید چون این نظریه رابطه شما را تحت تاثیر فشار زیادی قرار می دهد فقط باید در نظر داشته باشدی که همه ما انسان هستیم
14- صبح را با یکدیگر آغاز کنید و در ابتدای روز به روی یکدیگر لبخند بزنید. این روش بسیار خوبی برای اغاز روز است
15- عشق واقعی در چیزهای کوچک نهفته است..پس چرا چیزهایی که خاطرات خوش کودکی را بیاد همسرتان می آورند را به او هدیه نمی دهید؟!
16- وقتی با هم به گردش می روید بذله گو و بشاش باشید
17- شعر عاشقانه برای همسرتان بسرائید( حتما نباید بسار عالی و بدون نقص باشد, هدف مهم است)
18- همین حالا هر چه دستتان است زمین بگذارید نزد همسرتان بروید و به او بگوئید دوستت دارم.
19- با چهره ای خندان و شاداب بهمراه هدیه کوچک به محل کار نامزدتان بروید
20- عاشق پیشه بودن را به روزهای آخر هفته موکول نکنید بلکه بکوشید در تمام طول هفته عاشقانه برخورد کنید.
21- به خودتان این جرات را بدهید که متفاوت از عشاق دیگر باشید و رفتارتان منحصر بفرد باشد
22- به او تعهد بدهید که برای همیشه با او و در کنارش خواهید بود و عاشقانه دوستش خواهید داشت
23- کسی که عاشق می شود باید برای تحمل و چشم پوشی از خطاهایی که می بیند اما نمی تواند در مقابل آنها کاری بکند صبور و آرام باشد...
24- عاشقی باشید که طبق سنن قدیمی و کهن جانش را فدای معشوق می کند...!
26- باهمدیگر و برای همدیگر دعا کنید
27- پس از مدتی که از ازدواجتان می گذرد به هتل ماه عسلتان بازگردید و در همان اتاقی که ساکن بودید اقامت کنید.
28- وقتی همسرتان در بیمارستان بستری است هر روز برایش گل ببرید.
29-در زمانهای زیر به سراغ همسرتان بروید:
خوشی............عشق.............ناخوشی.
30-از خودتان شخصیت بزرگی به او نشان بدهید.
آقا پسر ها :
1- با ماشین میرن به بانک، پارک میکنن، میرن دم دستگاه عابر بانک.
2- کارت رو داخل دستگاه میذارن.
3- کد رمز رو میزنن، مبلغ درخواستی رو وارد میکنن.
4- پول و کارت رو میگیرن و میرن.
دختر خانم ها :
1- با ماشین میرن دم بانک.
2- به خودشون عطر میزنن.
3- احتمالاً موهاشون رو هم چک میکنن.
4- در پارک کردن ماشین مشکل پیدا میکنن.
5- در پارک کردن ماشین خیلی مشکل پیدا میکنن.
6- بلاخره ماشین رو پارک میکنن.
7- توی کیفشون دنبال کارتشون میگردن.
8- کارت رو داخل دستگاه میذارن، کارت توسط ماشین پذیرفته نمیشه.
9- کارت تلفن رو میندازن توی کیفشون.
10- دنبال کارت عابربانکشون میگردن.
11- کارت رو وارد دستگاه میکنن.
12- توی کیفشون دنبال تیکه کاغذی که کد رمز رو روش یاداشت کردن میگردن.
13- کد رمز رو وارد میکنن.
14- ۲دقیقه قسمت راهنمای دستگاه رو میخونن.
15- کنسل میکنن.
16- دوباره کد رمز رو میزنن.
17- کنسل میکنن.
18- مبلغ درخواستی رو میزنن.
19- دستگاه ارور (خطا) میده.
20- مبلغ بیشتری رو درخواست میکنن.
21- دستگاه ارور (خطا) میده.
22- بیشترین مبلغ ممکن در خواست میکنن.
23- پول رو میگیرن.
24- برمیگردن به ماشین.
25- آرایششون رو توی آینه عقب چک میکنن.
26- توی کیفشون دنبال سویچ ماشین میگردن.
27- استارت میزنن.
28- پنجاه متر میرن جلو.
29- ماشین رو نگه میدارن.
30- دوباره برمیگردن جلوی بانک.
31- از ماشین پیاده میشن.
32- کارتشون رو از دستگاه عابر بانک بر میدارن. (حواس نمیذاره برای آدم)
33- سوار ماشین میشن.
34- کارت رو پرت میکنن روی صندلی کنار راننده.
35- احتمالاً یه نگاهی هم به موهاشون میندازن.
36- میندازن توی خیابون اشتباه.
37- برمیگردن.
38- میندازن توی خیابون درست.
39- پنج کیلومتر میرن جلو.
40- ترمز دستی رو آزاد میکنن. (میگم چرا اینقدر یواش میره)
